Petit Coin De Paradis... Entre Amies

Mais une année de trop je dirais. Tu dois te demander pourquoi je reviens ici après tout ce temps... Je crois que tout peut se résumer en un mot: LONDRES. Parce que j'y suis allée pendant 4 jours, avec mon frère et ma soeur, je crois que ce voyage m'a complètement transformée. J'essaie tant bien que mal d'avouer mes sentiments au garçon de mon coeur, et je reviens ici, après un an d'absence. Tu dois me trouver égoïste, parce qu'après tout, c'est bien moi qui avait refait mon comeback il y a un peu plus d'un an, et qui s'est évanouie en pleine nature quelques temps après... Et c'est pas faute de ne pas pouvoir être en contact avec toi, puisqu'on est ensemble sur MSN et sur FACEBOOK. Je ne saurais justifier mon comportement. Je suis impardonnable. Je ne t'oblige à rien. J'avais juste envie de renouer. Parce que ce voyage m'a fait remonter des tonnes de souvenirs. Et l'achat d'un cd de Blue (que je n'avais pas) m'à fait penser à vous. A la joyeuse bande qu'on formait toutes les 3 avec Caro, et à ce duo, qui nous semblait indestructible à l'épreuve du temps... Je t'embrasse ma Mimi*** Nani

Celle qu'ont affectionnaient tout particulièrement toutes les deux, celle qui aujorud'hui me fait pleurer à chaque fois que je l'écoutes... Celle qui lui ressemble tant... et c'est sans doute pour ça qu'elle me touche tellement.

http://www.youtube.com/watch?v=uTPoPyN_YX0

Voilà après toutes ces confidences j'ai envie de te faire partager le texte que Stéphanie et moi ont avaient écrit pour la cérémonie pour ma maman, notre maman. C'était notre façon de lui rendre hommage.

Maman, Comment te décrire?

Tu as été pour nous un être unique, une épouse attentionnée, une maman aimante, une mamie aimée et une amie fidèle.

Tu as été pour nous un modèle un pilier. Ce qui nous resteras longtemps c'est ta générosité et ta joie de vivre. Tu as toujours été présente pour les personnes qui t'entouraient sans jamais rien demander en retours. Tu as pris soin de tes parents jusqu'aux derniers instants. Tu as été une femme courageuse et pleine d'espoirs même si la vie ne t'as jamais épargnée.

Nous avions tellement de choses a partager encore avec toi, tant de moments de bonheur a vivre que le temps nous à volé. Mais il en a été autrement. Le sort nous a frappé et t’a enlevé à nous. Tu as été d'un courage exemplaire, jusqu'au bout tu as été digne et tu t'en es allé paisiblement rejoindre les anges entourés de tous ceux qui t'aiment et qui ont partager ta vie, nos vies.

Repose en paix, et sache qu'ici bas tu laisse un grand vide dans nos cœurs mais que l'amour que tu nous as donné résonnera encore longtemps en nous. On t'aime, on t'a aimé et on t'aimera toujours.

Tu parles de la vie d'il y a un an. Tant de choses ont changé quand on se rappel, nos vies ont changés ta vie, la mienne... Ca veut pas dire qu'on est plus amies oh non loin de là, mais c'est juste que la vie "cette vie" nous à fait prendre d'autres chemins. Toi vers tes études, moi vers mes souffrances. Non cette fin d'année n'a pas était facile, et le début bien périlleux pour reprendre confiance et retrouver des repères quand t'as l'impression d'avoir tout perdu, que t'as vie ne sers plus à rien et que tu te sens vide de tout. Ta nostalgie du bon vieux tant je la connais, je la comprend c'était tellement bon ces fous rires ces heures passés au téléphone ces grand n'importe quioi qui nous faisaient rire, ces coups de gueules qu'on avaient ensemble. Je la ressens souvent cette nostalgie, cette solitude, ce manque de quelque chose, de quelqu'un. Tu te raccroche alors aux souvenirs, mais tu te dis que finalement ce serait tellement bon d'en créer d'autres, d'encore meilleurs.

Mais si tu veux, et si tu me permets de te donner un conseil, le conseil d'une amie envers une autre. Quand tu dis tu n'as pas le courage de te donner les moyens de revenir, oses, reviens, laisses nous écrire une nouvelle page de notre histoire ensemble. Les choses ont c'est vrai changer, mais les gens changent, la vie aussi faut pas en avoir peur faut jouer avec. La porte ne te seras jamais fermé en tout cas pas la mienne, tu es et tu seras toujours mon amie.

Le duo que nous formions n'est pas "étient" il est juste en "stand by" laisses lui l'occassion de revenir de reprendre du service et je suis sur que le cru 2008 pourra et sera sans doute encore meilleur. :-)

Tu n'as pas à demander pardon, y'a rien à pardonner tu n'as pas étais là oui sans doutes. Mais tu sais je ne crois pas que j'étais en mesure de recevoir de l'aide de qui que ce soit. J'avais besoin d'une période d'adaptation et je suis pas sur d'être encore complétement dedans. J'ai mal je souffre encore tout les jours de son absence. Tout me manques, ces sourire, sa voix, ces bras, son amour, ces mots... De plus en plus je me rends comàpte que plus jamais je la reverrait et c'est ce "jamais" qui est terrible. Cette notion n'infinie qui me rend malade. Tout les jours je me bats, pour garder la tête haute. Pour survivre, pour vivre pour elle pour que de là ou elle est elle soit fière de moi. C'est la dernière chose ou l'une des dernières choses que je lui est promis et même si à ce moment là elle ne m'entendait sans doute plus, je veux que jamais elle ne puisse avoir honte de moi. Jusqu'au derniers instants et au delas je suis resté près d'elle lui tenant la mains, espérant que tout l'amour que tout ce monde autour d'elle la fasse rester encore parmis nous, mais non la vie m'a voler ce que j'avais de plus cher... La vie me la voler. Et je dois t'avouer que pendant un moment je lui en voulait à elle de m'avoir abandonné et à la vie de me l'avoir voler. Même si j'ai conscience que si elle avait eu le choix elle ne serait jamais parti, même si je sais pour l'avoir vu se battre qu'elle ne voulait pas de ça. Même si je sais que les derniers mots que j'ai entendu sortir de sa bouche, c'était "moi aussi Je T'aime mon Bébé", et c'est bien à cause de ça que j'ai encore plus mal et qu'elle me manque plus que tout.

Alors non Nani, ma petite Nani pour tout ce que je t'ais dis plus haut pour toutes ces raisons ne t'en veux pas. tu ne pouvais rien pour moi, personnes ne le pouvait je ne l'acceptais pas, je n'avais envie de rien sinon d'elle. Et je suis certaine que si je t'avais rejetter tu l'aurais encor eplus mal vécu, que ce sentiment qui t'habites aujourd'hui. Moi je ne t'en veux pas, alors je ne t'autorise pas à t'en vouloir toi même. Si j'avais ressentis le besoin je serais venue de moi même, mais dans le cas présent je ne pouvais accepter rien de personnes.

Moi aussi ma petite Nani tu me manques. Moi aussi je veux que notre duo puisses refaire des ravages. Moi aussi je voudrais pouvoir remonter le temps, mais il semble que c'est impossible.

Alors je te prie de ne plus me laisser maintenant...

Si je peux te demander une chose, c'est bien ça.

Mimi, Qui t'aime.

Ce soir, en pleine crise de solitude et de nostalgie, je me suis mise à relire les anciens mails que j'avais reçu de mes amis... J'avais peut être envie, après tout, de me rapeller, de me replonger  dans ma vie d'il y a 1 an... Cette vie, je m'en rends compte aujourd'hui, que j'aimais tant. Les personnes essentielles pour moi étaient là.
Je voulais du changement: LE GRAND CHANGEMENT. Je me suis donnée les moyens de le provoquer et c'est arrivé. J'arrive à en être heureuse. Parfois. Quand j'arrive à me persuader que cette vie me convient. Mais le soir... ce soir... Une fois dans ma chambre, je me rends compte que je suis ...... seule!

Vous me manquez... Tu me manques, et c'est terrible parce que même si j'en ai terriblement envie, je n'arrive pas à me donner les moyens de revenir.

Notre complicité me manque... Nos sms à n'en plus finir, les appels qui duraient encore et toujours.

J'aurais tellement voulu être là pour toi, en ce moment. La distance n'est pas une excuse, et je ne m'en servirais pas. Je n'ai pas été l'amie que je t'avais promis d'être. Celle qui serait toujours là pour toi. Celle qui ne changerais pas, même une fois avoir changé de vie.... Celle qui avec toi formait le duo Mimi-Nani.
Je suis impardonnable. Mais je ne te demande pas de me pardonner de ma négligeance. J'aimerais tellement pouvoir tout changer, revenir à il y a 2 ans, où tout était presque parfait pour nous, où on parlait de tout et de rien, où on rigolait pour des choses qui n'en valait pas la peine... où toi et moi, on s'entendait à merveille.

Tu me manques... Et c'est terrible.

Nani

Donc voilà,

On va résumé, mon histoire tu l'a connais ce qui se passe dans ma vie ces derniers temps un peu moins. ouais c'est vrai on à carrément moins le temps de se parler grande erreur. Enfin selon moi hein...

Donc ben depuis que je suis rentrée de Paris après les fêtes de noel, J'ai cru que 'javais perdu Hugo un ami qui m'est cher a cause de conneries de grosses conneries. a n'a fait beaucoup de peine. Ensuite Géraldine, s'est trouvé un mec, qui lui peut pas me voir en peinture. Il est devenu tellement ingérable quand on est ensemble toute les deux, que maintenant on se voit plus. J'ai toujours étais là pour elle dans tout les moment, mais je sais pas si je le serais encore après. Marie elle commence à saturé.

Ensuite l'ami Hugo est revenu doucement, pour encor eplus me faire de mal. J'ai passé un week end avec lui a Paris (bon pour voir d'autres personnes aussi) qui c fini en drame. Mais bon Marie encaisse fait comme d'hab, je continue de vivre. T'as pas le choix de toute façon. Puis période de grand calme, puis un jour en allumant mon pc un mail de Hugo, des excuses des aveux... encore des mensonges. Jss tombée dans le panneau depuis je joue avec lui enfin je me joue de lui. Pour tout te dire, c'est devenue une drogue, ca me manque quand je peux pas le chercher un peu.

Un soir je me faisais chier comme un rat mort, une amie que je me suis fait sur un tchat "strasbourg" me propose de venir au barbecue qu'elle organise. J'étais pas chaude du tout, je connaissais personne puis finalement j'y suis aller. J'ai passer une super soirée, je dois avouer plus de peur que de mal. J'ai rencontrer des gens super, un mec qui je kiffe. Après quelques ambiguitées pendant la soirée on à flirter même bien flirter, maintenant on est des potes. Puis mon amie m'a présenter d'autre de ces copains, dont un avec qui j'ai passé la fete de la musique, la encore passé une super soirée. Sans trop me connaitre, le gars il fait déjà des plans sur la comète, ca me fais flipper j'avoue. il est sympa mais m'attire pas franchement. Ce qui me fait de la peine de l'histoire c que je n'est en aucun cas voulu lui faire de mal alors, que je sais que maintenant il souffre. Il m'a dit des choses tellement gentil tellement sincère que je m'en veux presque de pas l'aimer... mais au fond est-ce que je dois me forcer ?

J'ai plus de meilleure amie avec qui en parler donc personne ne sait à par lui son amie et moi... et maman à qui j'essai de me confier un maximum... Je me sens très mal par rapport à tout ca...

Mais bon c la vie non ???

Mimi**

Oui trop longtemps qu'on étaient pas venuent, l'une comme l'autre. Perdu le chemin de la maison ???

Mais, beaucoup de choses ont changer. Un mal pour un bien je sais pas. Parce que pour ma part les changement font souffrir...

Jvé ptet pensé à faire un ptit résumé des derniers mois ???

>>> hep, jvé méditer la dessu.

UNE ETERNITE!

Qu'on était pas venue ici toi et moi!
j'ai tout retrouvé. Le Site, les mots de passe.
That's Goooddd!!! We can Continue! :D

Voila un petit moment que je ne suis pas venu dans ce petit endroit...
Il faut dire que c'est dernier temps, j'ai du mal à trouver le temps de rester sur le net!
Mais aujourd'hui, je décide de le prendre, histoire de faire un petit coucou!

T'en fait pas! Jvais bien!!
Gros bisous bisous Ma Mimi!! :D

Voilà Nani j'ai envie de te faire partager ce que Noël en ALSACE c'est pour moi.

NOEL en Alsace c'est les marchés de Noël, l'odeur du vin chaud et du jus d'orange chaud au miel, la senteur des épices qui arrive au nez... qui te chatouilles les narines. C'est des rues remplient de petites lumières, de grands sapins de Noël décorés de façon magnifique. C'est toute sortes de bonnes choses à manger au coin d'une rues... c'est conviviales et féerique. C'est  des petites musiques de fond qui vous bercent tout au long de la promenades, c'est des babioles qui servent à rien mais qu'ont aiment tant...

Je crois c'est l'un des moments que je préfère dans l'année.